2019 年度总结:为什么活着?

年终总结,已经成了一件很有仪式感的事情,每次开始写的时候才会发觉,呀,原来这一年发生了这么多事。要提前说的是,因为一直在修改,拼命塞进任何想到的东西,所以越写越长,非常建议你提前扫一眼再决定有没有必要读下去,毕竟时间是宝贵的。

首先简单总结下这一年,大学毕业,进到一家高工作强度的公司,正式开始“社畜”生涯。因为地域迁徙,所以几乎是“重启”了朋友圈,在一个新的地方,结交新的朋友,和以往完全不一样的单休生活,总体上来说,我还算适应的不错。工作上而言,我个人觉得还不错,虽然我是本科,在算法这一行里并不多见,但是并没有感受到什么掣肘的地方,有之前的不了解东西,一定是尽最大努力弄懂弄明白,所以工作上的压力基本也还好。同事之间合作也比较顺利,有一些私下关系也很好。怎么写着写着有点像 PR 文,总是就是还不错啦,唯一的小问题大概就是单休了,还是失去了很多自由支配的时间。

起标题是一件很头疼的事情,小时候写作文起,我就习惯先写完文章,然后再写标题,在我看来,归纳相比扩写,要简单的多。再后来,写的东西总是很发散,没有中心,这样的文章,语文老师不会喜欢,换一个人也不愿意读,读来读去不知道在讲什么,所以我开始预先定好一些条条框框,先写小标题,在小范围内发散,整体上再加以修饰点缀,总算不至于结构散乱,这样就算别人读起来还是很乱,回头瞅一瞅标题,啊,原来他想说这个。所以这篇文章也是,如果你觉得太长,大可以快速翻下去,看完小标题就知道我写的是什么了。

花很多时间记下这些东西,很大程度是希望将来有地方回忆,都说互联网时代的记忆很短,讯息的时效性很强,人们忘得很快,很久以前一起网上冲浪的朋友,不再联系之后,再看到账号就会觉得陌生。但是另一方面,也是好事,我们可以记录的载体更多,方式也更多,传播的成本也更小,可以有更多的机会把自己的想法分享给更多人。

这一年花了很多时间和自己相处,简单来说就是了解自己,通过剖析自己来解释自己的行为。这样的结果就是,越来越喜欢和自己玩,嗨,你可真臭屁!

像我这样的年纪,一人吃饱全家不愁,最容易迷惘,也容易想多。想做的事情太多,能做的事情又太少,想法和行动不匹配,就会顺拐,走起路来,虽然不会摔跤,但怎么看都怪怪的。老一辈人,很少追问为什么,例如为什么活着这种深奥的话题,但这并不代表他们没有答案,你随便问一个老辈的,他多半会首先错愕,然后毫无犹豫说出一个简单的由头,然后再感慨一句,“人就活一辈子,怎么都是活,想那么多干啥”。他们不问,但是心里有答案。我一直在问,但心里没底,活着的意义是?

0、前言

小时候的主要记录方式是相机,家里的相机记录下我的很多成长瞬间,翻看那些老照片的时候,当时的场景都会一下子浮现到眼前,就像去储物箱翻到小时候的玩具一样。相比玩具、日记本之类的实物,科技的发展让我们有了更多更方便的记录生活的方式,不断进化的手机让我们有更多更加高清的照片、视频,云盘带来更便捷的存储方式。

无数的经验证明,在晚上写出来的东西,都会带着黑夜的矫情,一定也只适合在晚上读,生活在白天的人看了,首先要起一身疙瘩,也很难理解个中情绪——包括早上醒来的我。

19 年是很难熬的一年,发生了很多很多的时候,有些事情可以跟人倾诉,有些只能埋在心底。

这是正式工作的第一年,也算是一个小的转折点。就像每一次升学一样,移动到一个新的区间,以往的追求都很简单,开心地度过这个区间,然后去到下一个。

如果要说成长,这一年称得上翻天覆地的,至少我自己这样觉得。可以成长的地方有这么多,大概也是因为之前有太多地方要成长。

19 年实在有太多东西想写,想抓住。不过我也慢慢发现,一个人能记住的东西,实在是很少,只能是不断做减法,只记住那些真正在意的东西,记不住的东西,忘了就忘了吧。

一、毕业

毕业前,父亲生了病,一度在 ICU 住了很久,那段时间实在难熬,心里只有害怕。我妈问,小儿,你爸要是挺不过去,可咋办啊,说完就哭的稀里糊涂。我也不知道,如果我爸真没了,真不知道生活该怎么继续。那时候真感觉,天塌了,世界变成了白色,除此之外的一切事都不重要。

当然,结果没有那么坏,父亲挺了过来,不然我也不会如此坦然的坐在这里,写我的什么狗屁总结。这件事之后,父亲老了很多,我也仿佛“老”了很多,在生死面前,还有什么是不可以看淡的呢。那时候就在想,将来一定要让父母过得好,不,不是将来,是从那时候开始。

我不是爱哭的人,但是好几次,我坐在寝室,想到父亲辛苦了大半辈子,只是为了这个家,到头来还要经受这么大的折磨,眼泪止不住地往下流,实在忍不住,跑到卫生间捂着嘴哭到浑身颤抖。我真的没有任何准备,从小到大没有经历过这么大的挫折。

我一般不藏东西,有情绪都会讲出来,但这件事一直憋在心里,毕业那会每天还是一样乐呵呵,做一些毕业生该做的事情,和好朋友一起追忆,一起吹牛,快要离校的那段时候,说的最多的大概是,“以后估计见得少,保重”。毕业季,饭局多,虽然吆喝几声就是一群人,酒量大概也是那时候练出来的。

憋着不倾诉,大概是觉得,毕业本身已经足够悲伤了,如果还要加上我这些悲痛的事情,大概整个毕业季都会是灰色吧,也会影响到别人,你出现的场合,都要给你同情,那该多尴尬。

最开始的时候,只能喝两瓶瓶酒,后来可以喝四瓶五瓶六瓶,再后来啤酒就醉不了了,当然,现在酒量又退步了,喝两瓶就会飘,哈哈。

要知道,没有什么,比你和一群要好的朋友在一起,吃饭喝酒聊天吹牛怀旧更开心的事情了,再多的烦恼也会暂时忘掉,当你醉醺醺的回到宿舍,往床上那么一躺,就什么都记不起来了。有朋友还以为我是因为失恋才酗酒,哈哈,并不是,那只是雪崩里的一朵小雪花。

照理说,这样的毕业季应该是由苦和泪组成的,但我不是那样脆弱的人,毕竟一向自诩“乐天派”,所以那时候总是想着法的逃避,去跑步,下雨的时候光着脚在信操跑步,去坐大循环,坐完一整圈再回到信部,去东湖跳水,我一个两次溺水差点挂掉的人,在东湖里和一群抱着篮球的大爷扑腾扑腾,要么就打游戏,通宵打,打完睡到自然醒。总之尽量避免思考,避免独处。

每个人毕业之后都会怀念,我猜,我怀念的会更早一点。你毕业了,去了另一个城市,带着原来的苦,之前的朋友却散落天涯,想想就知道有多惨,这样推算,就算一度抑郁甚至偶尔生出戾气也不奇怪吧?

我无数次庆幸,在珞珈山有那么棒的一群人,让我在那样苦涩的日子里还可以开怀大笑,我在 19 年的最后一天,记下对远方你们的思念,希望未来可以多见见。

上面这句,晚上写的,太**矫情了,也懒得删了,毕业之后,很想念武汉,在外面听见武汉话,兴奋程度不亚于听见家乡话,很亲切。

二、乱想

第一章似乎写的有些过分压抑,各位看官大不必啊,如果我有写得感人的话,哈哈哈哈哈哈。可能是因为写的时候又进到了当时的那种情绪,加上晚上跟爸妈打了电话,把当时的境遇写的过分惨了些。事实要好很多,那时候还是有很多欢乐。

经历了大大小小一些事情之后,也会去反思自己之前的一些行为,差不多等于胡思乱想吧,就自己在那里瞎琢磨,倒也琢磨出来一些东西。

1.珍惜,更加珍惜以前觉得理所应当的东西。我以为自己会成熟的更慢一些,可以多当几年孩子,但是上帝似乎有意在我

2.感恩,感恩这种东西,就像很多水到渠成获得的本能一样,当你到了一定的年纪,会自然而然的懂事,开始感恩。小时候我跟父母在一起的时间不多,有一次和家里闹脾气吵架,甚至还说过,“养我是你们应尽的责任,是法律规定的,大不了长大了我再还给你们”这样的傻气话。

3.不较真,很多时候都不能较真,有些东西,凑合着能行,就凑合呗。很多地方都能体现我作为一个处女座的特点吧,尤其是之前,要求比较高,有时候甚至有点钻牛角尖,这一点在我小学的时候就有老师反馈过,是我的数学老师,应该姓姜。

4.修饰,以前觉得,你的本性是这样,心里如果想,就如何表达如果做事就好了,但实际上人们不喜欢这样的人。你内心是个散漫懒惰的人,如果你好不遮掩的表现出来,没有多少人觉得你很真实,只是会说,恩,我不喜欢这样的。所以这时候修饰就显得很重要,适当的修饰,绝对是利大于弊的。

5.公平,我是那种很典型的对陌生人很客气,对熟人尤其是好朋友、亲人一点都不客气的人。这会导致很多问题,比如“总是把最坏的一面展现给最亲的人”,这一点也不好,而且就算你要展现,也不要全部丢给一个人,这样对人家也不公平对吧?你受了委屈,可以憋着泪对陌生人彬彬有礼有说有笑,回家却要一副臭脸甩给亲人,这是凭什么?以后见到这种人,见一次打一次,包括我自己。

6.和解,认识自己是一个怎么样的人,然后理解自己,认可自己,这其实很难。我应该算是个完美主义者,但我自己跟完美搭不上边,如果让我一天到晚我自己,八九不离十会疯掉。所以要原谅自己,想要有八块腹肌,就去健身,工作太累没法坚持下去,那就算了吧,有时间就去,毕竟你不是什么超人。身边有那么多人都比你优秀,是不是要开始自我否定进而自闭呢?那也不必,偶尔运用阿 Q 精神,“自我胜利”,不见得是坏事。你努力想要办好一件事,付出了很多很多,最终还是黄了,是不是要开始自我怀疑了呢?我是不是不太行?你爱好那么多,有几个做到极致呢?爱好多也是优点嘛。

有一段时间,不知道吃错了什么药产生了一种错觉,“我很优秀,我要每件事都很优秀,我要对自己高标准严要求”。这是一件很扯的事情,换句话就是“产生了和能力不相匹配的野心”,会很累。

和解,在我这里大概意味着允许自己犯错,允许自己达不到预期,允许自己是菜鸡,适当为自己开脱,这样才是游戏人生,才会有更多快乐嘛。

7.主要矛盾,做事的时候分清主次,扮演好自己的角色,解决主要矛盾。解决问题,是一种很重要的能力。有一段时间切到了一个新的系统做算法开发,有很多工程问题,我会很关心一些细枝末节的东西,什么都想自己搞清楚,mentor 就说这些东西,你可以关心,但是首先要保证的是算法方便的进度,工程方面的问题,抛给对应的同学协助解决。

这是一个很实用的建议,之后很多情况下,解问题的思路开阔很多。其实不仅仅是这一方面,例如做事的时候因为某些东西卡住了,首先弄清楚为什么卡住,然后看这件事的某些部分是不是可以并行,是不是可以通过某些方式绕过去,尽量不要等,等是一件代价很高的事情。尽量想办法,快速验证。

8.负反馈调节:“在一个系统中,系统本身的工作效果,反过来又作为信息调节该系统的工作,这种调节方式叫做反馈调节 (生物学)”,人只有犯错,并且付出相应的代价,才会变聪明,才会真正印象深刻,之后想尽一切办法避免同样的错,不然的话,任凭老人们、前任们如何说教,也无济于事。人有时候跟神经网络有点像,初始化的时候有好有坏,确定了目标函数,然后就各凭本事,可劲优化,有些东西会让你收敛的更快,有些让你收敛的更好,有些会让你“学坏”。

君子不夺人所好,打击黄牛党。

三、工作

1.工作思考

工作方便的东西,也有很多可以写,如果要论素材,一定是最多的,我有一个备忘录文件夹专门用来记载工作心得,但是便于分享再加上具有普适性的实在不多,这里仅凭印象,记录其中的一部分。

1)细心

对于代码尤其是线上代码,常怀敬畏之心

2.目标明确:记清楚自己的核心

3.高效率:

4.及时反馈,主动交流,让同事知道你的最新进展。

5.终身学习:这个概念

6.校验给自己的输入,不信任外界信息,写好自己的“保护代码”。这里其实不仅仅是代码,别人提供给你的信息、数据和结论等等,统统需要自己去校验,尤其是在一个各方便基础设施都不是很完善的公司。你需要自己去检查每一步,确保没有问题,而不是想当然。

同样的,自己要努力成为一个靠谱的人,确保对外的输出是正确的,如果输出了错误信息,及时修正。

7.认可工作:必须得承认,工作是很重要的一部分,虽然不能让工作占据了大部分时间,但你觉得忽略不了工作,你需要工作中的自我认可和他人认可,需要接受游戏规则,然后追逐奖励,不然你一点也不开心。

工作当中如果能够一直有成果,也是一件很快乐的事情,就算有一些困难也可以克服,所以说还是需要有激励自己的东西。

8.自主:有些工作需要抢着做,

多与人沟通交流,多跟人请教,不要埋头一通瞎忙活。

做事情目的性和计划性很重要,首先搞清楚要什么,然后分清楚主次,再就是要有计划性,分层分批去解决问题。

这半年工作方面的文章写的最多,想要做一个索引便于查阅,想想太麻烦还是算了,感兴趣的自己去翻翻看吧。

信息不对称,选择的时候容易想当然,出现偏差,最好的办法就是自己去体验。再有就是多读书,多与人交流,避免一个人瞎想,很多时候自己一个人想到的自以为很棒的 idea,其实有可能是别人早就熟知甚至已经落地的点。

专注:一心多用,不一定是好事。

2.评论

1)人工智能

这个词经过这几年的洗礼,含义已经变得丰富多彩。这个小行业的飞速发展,我们这些身在其中的,体会应该最深。它的影响力,已经开始在社会的边边角角开始体现。当然,这里我无意鼓吹,也无意贬低,就事论事聊一聊自己的感受。

现在人都喜欢鼓吹新概念,好像不管什么东西,只要是新的,就是牛*的,身边也不乏无脑鼓吹什么区块链人工智能的“人物”,当然有些确实厉害,有些就呵呵。我虽然是菜鸡吧,但因为去公司实习的早,所以比较实在,结果导向,白猫黑猫,抓住老鼠就是好猫。

首先是直观上的收益,人工智能在很多情况和机器学习是差不多的,

2)产品经理

可以有追求,但多数情况下都是抄就完事了,这绝没有任何歧视这个群体的意思,抄的有模有样,甚至还能推陈出新,那便是本事。

当然,多数只会抄。

就我自己而言,很多时候都会有处女座的典型特点,注重细节体验追求完美,在公司就经常提各种 bug 和优化点,希望那些同事不要烦我哈哈哈哈哈。大学的时候,和朋友一起写游戏的时候,是一段非常美好的经历,希望以后也有机会,再来做自己的产品,这也曾经是某一段时间的理想。

这个群体,似乎很喜欢方法论,当然也许是我的一些误解,这一点是很多技术同学看不到的点,跳出来聊产品,讲一些实际存在但之前没人说过没人发现的话,这也很厉害,有时候听到这样的点,会觉得豁然开朗,但是听多了也就那样。

四、生活

给自己留更多的时间,主动做一些有意思的事情,体验更多的未知内容。

1.游泳健身

工作以来,健身的口号一直喊得很响,事实上执行的也不错,工作之后长时间坐在电脑桌前,缺乏运动,就总想着找机会动一动。

最开始是跑步,绕着苏州河跑步,后来天冷了,就去健身房里练,接着觉得健身房太累,有些项目掌握的不好,还会很痛,就开始游泳,目前保持一周至少一次。

2.书和电影

这一年在读书上还是花了很多时间,尤其是临近毕业那会,最是放松,读书也无需带着目的性,放肆随意去读,很畅快。

这一年使用最多的是微信读书,APP 的年终记录里的时间应该比我实际的要多。微信读书这个软件,延续了微信系列的一些优点,例如简洁等等,是不可多得的好产品,但可能因为急于做社交、做互动,也做了很多不好的尝试(或者说我不喜欢),例如【故事】,这是一个很重要的底部 Tab,但是浓浓的头条加 UC 加朋友圈爆款文,每次都会觉得拉低了本身的档次。那些朋友圈爆款文,我如果想看,为什么不在朋友圈就点开呢?既然是读书的地方,就该有取舍,一味求流量,只会显得格格不入,当然,这只是一厢情愿的想法,为了恰饭,情怀简直是第一个应该舍弃的。

(写完之后几天又打开微信阅读,在设置里面看到“关闭故事的文章推荐”,关闭之后清爽太多,好评!)

这一年读的书不多,这里记一下印象比较深的几本书。

《》

3.音乐

聊到音乐,其实有点像小时候去小伙伴家玩,到了地方一定是把家里的玩具全部拿出来,然后一一介绍给对方。

音乐不像电影,每年都会遇到很多很好很喜欢的,电影看四到五遍,就算是珍爱之极,喜欢的歌却可以一直听一整年。

没有什么最喜欢的歌手,如果一定要说毫无疑问是陈奕迅。说到这其实不太理解一些饭圈文化,也不是很理解那些疯狂追星的朋友,喜欢一个歌手,认真听他的歌,有机会去听演唱会难道不够吗?干嘛要搞出那么多幺蛾子呢?你喜欢的是那个真实的他么,也许是被包装好或是你一厢情愿的寄托。eason 的演唱会全部在香港,一来工作了实在没有时间,二来今年香港形势不太好,后来的演唱会好像都取消了。

周杰伦自然是一代人的回忆,今年也出了几首新歌,依然很好听,周董的歌,是在任何场合任何心境下都可以听的。

实际上我没有之前音乐付费的习惯,当然这并不好,今年只为两个歌手充过钱,Taylor 和朴树。有些歌充了会员才能听嘛,想听的时候就会充一下会员,然后听一整天,这时候就像和阔别很久的老朋友重逢,心情非常棒。

这一年对于网易云的推荐是很失望的,几乎没有在推荐的歌曲里找到几首喜欢的歌,所以后来都懒得听日推,大概是期许过高,自己实际。

今天特意没有带充电器,就是担心写的太久,100% 的电量到 1% ,键盘敲击之间,记下了 2019 年的一部分,结果终于还是没有写完,拖到了第二天。

不久前刚看了一部电影《地久天长》,里面有一对夫妻,失去孩子之后又在计划生育时期因为被迫堕胎失去了生育能力,夫妻二人觉得自己活着就是为了等待死亡。

平时留给写东西的时间太少,想写、想表达和想要表现的东西又太多,所以每次写完都不是很满意。

还有很多时候,一瞬间想要记下的东西,总是转瞬就消失,虽然不像那些名人作家,或者是伟大科学家,有一些惊世骇俗的想法,丢掉的想法没那么“值钱”,抓不住的时候还是会觉得可惜。

4.视频、直播

五、期待

往年我一般会给自己定一些容易衡量的目标,期待下一年可以完成,今年不太一样,就像今年的第一条朋友圈:“希望20年大家都平平安安健健康康快快乐乐!”,再简单不过的愿望,但又很难。需要许愿的东西,往往不是通过努力就能得到的,总是带着一点玄学色彩,需要上天的眷顾。

希望新的一年通过自身努力,内心更加强大,可以直面更多困难,不轻易求饶逃避,也要更勇敢一点,敢于表达。

对于未来,其实暂时没有明确的计划,很多时候还会觉得迷茫,希望明年可以看得更清楚。

六、结语

如果说起行文的技巧,无论是在哪里学到的几乎都忘得感觉,只记得要真实,有感情,这样的基础上,再加上一些文学技法的修饰,让表述更加吸引人,就再好不过了。

睡前看到何同学的微博,聊了聊自己的经历,我的理解大概是,坚持也许就能成功。

还有一件很巧的事情,在熬夜写这篇文章的时候,刚好收到一位读者的赞赏,更觉得有写下去的动力,征得本人同意之后也分享给大家,认可绝对是最好的鼓励。

活着嘛,最重要开心,随遇而安,有想法的时候就去施展野心,去努力去拼,懒洋洋的时候就蜷起来,做一个废人,间歇性努力,没什么不好。一切全看您怎么想。您开心了,您乐意往前冲了,就撒丫子跑完事了,您失意了,您累了,您找一地跟鸵鸟一样把脑袋埋起来,怎么着都行,就是别跟自个过不去就行。